Vége lesz a világnak? Nem tudjuk! De ha nem is lesz vége, akkor is jó lenne egy kicsit jobban vigyázni a környezünkre, nem? De igen! Lássunk hát néhány nagyon egyszerű, és néhány nem is olyan egyszerű tippet, amivel te is tehetsz az apokalipszis elkerülése érdekében!

Hogy amit mi, "kisemberek" csinálunk, az úgysem ér semmit? Lehet, de azt még a mindenben keserű magyar agy is átlátja, hogy ha ötmillió ember minden nap csak egy-egy literrel kevesebb vizet használ, az pontosan ötmillió liter víz megtakarítás. Naponta. Azért az már valami, nem? De igen! Úgyhogy lássuk, hogy élek én!

Nincs autóm!

Férfi vagyok, szeretem az autókat, de nekem nincs! Sőt, még jogosítványom sincs! Ha netán vissza kell kerülnöm a húspiacra, akkor ezt az információt már csak a szerelembeesés után árulom el az új kedvesemnek, a jelenlegi azonban úgy szeret, ahogy vagyok.

Akkor mégis hogy élek, hogy lehetséges az, hogy egyáltalán létezem? Nem tudom, csoda történt! Nincs autóm és életben vagyok, magam sem értem! Hogy hogyan közlekedem?

Biciklizem!

A biciklizés jót tesz testnek-léleknek egyaránt, ha pedig nagyobb távolságra kell utaznom, akkor most kapaszkodjatok meg...

Vonatozom!

Bár már a vonat sem olcsó, néha kényelmetlen is, de lehet rajta olvasni, sőt, még az előző pontban említett közlekedési eszközt is fel lehet rá tenni, bizony erre még a MÁV is fel van készülve! Arról nem is beszélve, hogy minden kényelmetlensége és az elszállt árai ellenére a vonatozás még mindig olcsóbb, mint fenntartani egy autót, így marad pénzem arra, hogy...

Fákat ültetek!

A faültetés kreatív tevékenység, ráadásul egy olyan nárcisztikus szociopatának mint én különösen kedves az, hogy a halálom után sok-sok évvel lesz bőven nyoma annak, hogy léteztem. Két-háromezer forintért kapni olyan fát, ami akár 600 évig is él! Feltéve, hogy locsolod az első pár évben, és nem dobják le az atomot szerdán. Persze a fának a víz mellett sok egyébre is szüksége van, például szennyeződéstől mentes talajra, így én bizony...

Szemetet szedek!

Mert nekem nem derogál lehajolni azért a műayag pohárért, amit egy plasztik punci lazán odabaszott a gyep szélére a parton. Mert nekem a természet érték, mert én értem, hogy a természet része vagyok, a természet pedig az én részem, nem szarunk oda, ahonnan enni kapunk. De ha már mellékhelyiség, akkor képzeljétek el, én kisebb feladatokhoz nem használok WC-t!

Úristen te szerencsétlen, hát a lakás közepére húgyozol???

Ha városban vagyok, akkor a mosdókagylót használom erre a célra, bizonyám ezt meg lehet oldani higiénikusan, összehasonlíthatatlanul kevesebb víz használatával. Tudom-tudom, hölgyeknek ez nem olyan egyszerű, dehát a lakosság fele férfi, az is tetemes mennyiség. Ha pedig vidéken vagyok, akkor újabb hányingerkeltő-hallatlan-barbár szörnyűséget követek el, a kert különböző pontjait használom, mindig másikat, ezzel elkerülendő a talaj kémiájának változtatását. De más módja is van ám a takarékosságnak, ha vízről van szó, képzeljétel el, nálunk van...

Vödör a zuhánytálcában!

Indiai tudósok már sok éve felfedezték, hogy ha elhelyezünk egy vödröt a zuhanytálcában, akkor sok vizet meg tudunk spórolni. Az így megtartott vízzel lehet aztán felmosni, ha nincs benne sampon akkor növényeket locsolni, autót mosni ha muszáj autóznod, vagy kitenni az állatoknak, akik a szomjhalál szélén tengődnek az aszályban. A szomjúság minket, embereket is érint, nincs is jobb, mint egy jó hideg ital ebben a melegben, ez nálunk is adott, pedig...

A hűtőgép a legalacsonyabb fokozaton megy!

És képzeljétek el, így sem romlanak meg az ételek, így is hideg lesz a víz, és még jég is van. Bár bevallom a hús azért nem romlik meg, mert nincs, ugyanis...

Nem eszem húst!

Legalábbis csirkét, marhát és sertést 2016 óta nem eszem, tengerben élő állatokat viszont igen. Tudom ez egy nagy váltás, de kurvára meg lehet csinálni, ha nekem sikerült, neked is menni fog! De nem csak a hűtéssel spórolunk, hanem...

Csak akkor kapcsolom fel a lámpát, amikor muszáj!

Egyetlen szituációban használom a mesterséges fényt a lakásban, akkor, amikor olyannyira sötét van, hogy egyszerűen nem látok. Ha egy kicsit bántja a szememet a szürkület, vagy a lakás hangulata lehetne jobb egy lámpával, akkor azt egyszerűen nem teszem meg, mert felesleges. Ahhoz például, hogy kivegyek egy inget a szekrényből, nincs szükségem lámpára, már csak azért sem, mert...

Ruhacölibátust fogadtam!

Nem veszek ruhákat, ha pedig mégis, akkor... ...most kapaszkodj meg: használt ruhát veszek! Nem vagyok egy divatos gyerek, kifejezetten szarul öltözködöm, viszont némi jó ízlés azért sokat tud javítani az összképen. Ráadásul egy ing, ami tíz éve egészen jó volt, az most is egészen jó lesz, próbáljunk a külcsíny helyett a belső értékekre fókuszálni, én is arra törekszem, hogy belül legyek "szép", az pedig, hogy viseltes a cipőm a legkevésbé sem érdekel. Amikor pedig elszakad a fűzője, akkor...

Új helyett javítok!

A cipőtől kezdve az ezeréves fűnyírón át egészen a laptopig, mindent igyekszem javítani csere helyett. Az ember nem is hinné, hogy mennyi mindent lehet új életre kelteni, még a mai, elképesztően rossz minőségű eszközökkel, tárgyakkal telehányt világban is. Apropó tárgyak...

Mélyen meggondolom, hogy valamire valóban szükségem van-e!

Lerágott csont a kommercializálódás, a konszumerizmus és társai, de hidd el, valóban tök-totál felesleges a minket körülvevő tárgyak és eszközök java része. Ha pedig mégis szükségem van valamire, mint például nemrég egy TV-re a vidéki házunkba, akkor...

Ha egy mód van rá, akkor használtat veszek!

Használtat venni jó! Olcsó, nem kell kicsomagolnod, nem termelsz további szemetet, a nagy gyártóknak pedig fontos üzenetet küldesz: elég volt a tengernyi szarból, hidd el, az eladási statisztikákból érteni fogják. Sokkal-sokkal több minden működik tökéletesen még akár hosszú éveken át, mint hinnénk, akkor is, ha használt. 

Az idei év megmutatta mindannyiunknak, mennyire kegyetlen tud lenni velünk a természet. Kétségtelen, hogy régen is volt aszály, viszont alapos okunk van azt feltételezni, hogy óriási szerepet játszunk a globális felmelegedésben az esztelen termeléssel és környezetpusztítással.

Édesmindegy, hogy te szereted-e a NER-t, lényegtelen, hogy cigány vagy vagy zsidó, lehetsz homoszexuális vagy akkora csődör, hogy már a látványodtól teherbe esik egy fél apácazárda, a szemed lehet zöld vagy barna, lehetsz pilóta vagy akár képkeretező, ha az ANYAtermészetet tönkretesszük akkor mindennek és mindannyiunknak vége.

Akkor nem lesz foci, sem ping-pong, balettozni sem lehet majd, autót gyártani, szerelni sem, bélyeget gyűjteni pedig éppúgy lehetetlen lesz, mint mesterséges intelligencia alapú sebészeti robotokkal a távolból megoperálni egy embert, vagy akár filmeket rendezni, netán venni egy szép régi órát, festményt.

Mert akkor Game Over.

2022 nyara talán az utolsó figyelmeztetés. Kérlek a fentiek közül legalább valamit valósíts meg! Köszönöm!